Меню Рубрики

Установка границ в миф

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Читайте также:  Установка противотуманных фар ford fiesta

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

источник

10 способов установления личных границ

Личные границы — это воображаемые линии, которые мы делаем вокруг себя, чтобы поддерживать равновесие и защищать наши тела, умы, эмоции и время от поведения или требований других.
Они обеспечивают основу для того, чтобы мы не использовали или не манипулировали другими, и они позволяют нам уверенно выражать, кто мы и что хотим в жизни.

Личные границы позволяют нам находиться на водительском месте в нашей собственной жизни.

Без здоровых границ или с очень слабыми границами вы просто не можете иметь здоровые отношения. Вы отказываетесь от части себя, чтобы быть доступным. Или вы так запутались с другим человеком и своими потребностями, что теряете свою личность. Это подрывает вашу целостность и ведет к потере чувства собственного достоинства и уважения окружающих.

В основе личных пограничных вопросов лежит страх. (Разве это не корень большинства проблем?) Мы опасаемся, что нас не будут любить, что мы недостаточно хороши. Когда мы реагируем на жизнь с этой точки эмоциональной слабости, мы отпускаем нашу целостность, чтобы спасти крохи любви и принятия.

Но когда вы устанавливаете личные границы, вам не нужно принимать крошки. Вы можете получить весь хлеб, полный прием доверия и поддержки, потому что вы привлечете к себе людей, которые эмоционально здоровы сами — люди, которые уважают ваши границы.

Люди со слабыми личными границами, как правило, привлекают к своей жизни контролирующих, неуважительных или нуждающихся людей. Или они просто позволяют другим, чтобы их использовали, потому что они так охотно позволяют это делать.

Вот признаки того, что вы не установили личные границы:

— Не можете отказать и говорите «да», когда хотели бы сказать «нет».

— Испытываете чувство вины, когда говорите «нет».

— Действуя против ваших убеждений, чтобы угодить.

— Не говорите, когда вам есть что сказать.

— Принимаете убеждения или идеи другого человека, чтобы вас приняли.

— Принятие физического прикосновения или секса, когда вы этого не хотите.

— Позволяете себе прерваться или отвлечься, чтобы удовлетворить потребности другого человека.

— Даете слишком много, чтобы восприниматься как полезные.

— Чрезмерное участие в чьих-то проблемах или трудностях.

— Позволяя людям говорить вещи о вас, которые ставят вас в неудобное положение.

«Готовность принять ответственность за свою жизнь — источник, из которого происходит чувство собственного достоинства».

Печальная ирония заключается в том, что мы устанавливаем слабые границы, полагая, что наше поведение будет завоевывать любовь и уважение других. И другие люди, безусловно, воспользуются этой доброжелательной природой. Но их уважение к вам со временем уменьшится, подрывая любовь, которую вы надеялись сохранить.

Читайте также:  Установка компонентов для foobar2000

Итак, как вы начинаете устанавливать личные границы? Для тех, кто привык к тому, чтобы быть приспособленными и послушными, процесс установки и внедрения границ может сначала стать угрожающим и неестественным. Но как только вы начнете стоять за себя и свои границы, вы будете чувствовать себя все более и более уверенно. Вы будете любить и уважать себя, а другие будут привлечены к вашей уверенности в себе.

Итак, вот как установить границы:

1. Измените мышление

Начните с изменения ума, что с наличием личных границ все в порядке. Это не значит, что вы эгоистичны или нелюбимы. Это абсолютно приемлемо и абсолютно необходимо для здоровых отношений. Поймите, что самоценность исходит из определения вашей жизни, как вы хотите, а не от принятия или идентичности других.

2. Определитесь

Сядьте и подумайте о том, как вы позволили другим воспользоваться вами и как вы могли бы принять ситуации, которые вам действительно неприемлемы. Составьте список вещей, которые люди больше не могут делать с вами, говорить вам или делать вокруг вас. Решите, какое вам нужно физическое и эмоциональное пространство. Определите свои ценности, систему убеждений и взгляды на жизнь, чтобы у вас было четкое представление о том, кто вы и как вы хотите жить.

3. Общайтесь

Сядьте с людьми, участвующими в пересечении ваших личных границ, и любезно сообщите о своем решении. Сообщите им, что вы потратили некоторое время на размышление о том, что важно и приемлемо для вас, а что нет. Сообщите им, как они пересекли ваши границы в прошлом, и попросите их уважать и поддерживать ваши новые границы.

4. Ожидайте

Ожидайте, что этот разговор будет казаться неудобным и трудным. Может быть некоторая защита и отталкивание от вовлеченных сторон. Ничего страшного. С течением времени они привыкнут к вашим новым границам.

Имейте в виду, что некоторые люди могут уйти из вашей жизни в результате вашего взгляда и требования уважения. Вы обнаружите, что в своей жизни вы привлекаете новых, поддерживающих и здоровых людей. Независимо от того, что вы делаете, не ставьте под угрозу свои ценности, добросовестность и самоуважение, просто чтобы держать кого-то в своей жизни. Ваша душа не может это выдержать.

5. Подкрепление

Может потребоваться некоторое время, чтобы тренировать себя и других вокруг ваших новых границ. Продолжайте укреплять их, чтобы вас воспринимали всерьез и уважали. Практикуйте, говорить «нет», когда вас просят сделать то, что вы не хотите делать.

Отмечайте, когда кто-то пересекает ваши границы. Сообщите им, что они делают. Попросите их немедленно остановиться. Уклоняйтесь от любых откликов или негативных комментариев, не соглашаясь с ними и не сердитесь. Со временем вы и другой человек поймете, что это серьезно.

6. Награда

Обязательно признавайте и вознаграждайте тех, кто поддерживает и уважает ваши личные границы. Поблагодарите их и сообщите им о положительном влиянии, которое оно оказало на вашу жизнь. Это побудит их продолжать свое поведение.

7. Взаимность

Помните, что соблюдение границ идет двумя путями. Изучите свое поведение и слова, чтобы увидеть, где вы можете пересекать границы другого человека. Поработайте, чтобы изменить эти поведения, чтобы вы отражали уважение и поддержку, которые вы хотите для себя.

8. Оставайтесь гибкими

Есть разница между здоровыми границами и жесткими границами. Вы не хотите быть контролирующим или диктаторским человеком. Это не цель. Цель — здоровые отношения с близкими вам людьми, уравновешенные чувством взаимопонимания, взаимной поддержки и отдачи.

Бывают случаи, когда вы решите нарушить свои границы или позволить кому-то пересечь линию. Когда кому-то больно или грустно, нужна дополнительная поддержка — это время, чтобы проявить гибкость и любовь. Когда вы обретаете уверенность в своих границах, вы будете знать, когда и как их нарушить.

9. Будьте терпеливы

Если у вас были слабые личные границы в течение многих лет, имейте в виду, что это изменение не происходит за одну ночь. Отказ от эмоций и убеждений, которые привели вас к слабым границам, требует практики, а иногда требуется поддержка консультанта. Начните распознавать и оспаривать ограниченные убеждения, которые подрывают вашу практику установления границ. Постарайтесь, чтобы ваши границы соблюдались, даже когда вы чувствуете неуверенность или неудобство.

10. Верьте

Верьте в себя и свою ценность как уникальный человек, достойный любви и уважения. Доверяйте своим инстинктам и чувствам о том, что вы хотите и чего не хотите в своей жизни. Никто не знает лучше вас, кто вы и чего желаете. Не позволяйте другим определять это за вас.

Практикуйте уверенность в себе и самолюбие, пока это не станет естественным.

Когда вы определите и реализуете личные границы в своей жизни, вы обнаружите, что страх значительно уменьшился. Вы будете чувствовать себя более уверенными в себе. Чем больше вы будете придерживаться своих границ, тем больше любви, уважения и поддержки вы найдете в своей жизни.

источник

Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать

Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать

Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать

Вам трудно отвечать «нет»? Вы разрываетесь между работой, личными отношениями, семьей и повседневными заботами? Боитесь не успеть сделать все запланированные дела, сдержать данные друзьям обещания и финансовые обязательства? И при этом изо всех сил стремиттесь быть успешными во всем, что бы вы ни делали?

Читайте также:  Установка гидроборта на газель некст

Рекомендую новинку от любимого издательства МИФ: книга-практикум Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы». Упражнения и практические советы в каждой главе помогут взять себя в руки и контролировать свою жизнь.

«Величайшее открытие всех времен в том, что человек может изменить свое будущее, просто изменяя свое отношение (мировозрение).»

От авторов

Мы разработали программу из четырех шагов, которая научит вас устанавливать границы в повседневной жизни, начав с себя и распространив их на все аспекты жизни: работу, отношения и семью. Это важно — сначала позаботиться о себе, а потом строить здоровые, плодотворные отношения с окружающими.

Первая часть книги позволяет распознать свои собственные модели поведения и установать личные границы, что стоит сделать до того, как исправлять или улучшать свои отношения с другими.

Следующие главы о том, как использовать эти знания, чтобы превратить негативные ситуации в позитивные — на работе, в близких отношениях, в семье.

Благодаря дуэту журналистки Виктории Ламберт и психотерапевта Дженни Миллер «Личные границы» дают и знания и практику. Книга намного интереснее формального учебника по психотерапии и полезнее часто лишь воодушевляющих книг по самопомощи — легко читается и понятно для неспециалистов — благодаря способности журналиста упростить науку.

Я очень ценю книги с практическими упражнениями, и это тот случай. По такому формату изложения ставлю ее в ряд с «Договориться можно обо всём» Гевина Кеннеди — о переговорах, и «Айкидо в повседневной жизни. Практика решения конфликтных ситуаций» Терри Добсона и Виктора Миллера. И это еще один отличный вариант подарка для друга, помимо столь же ценимой мной книги Грега Маккеона «Эссенциализм».

Чтобы не быть голословным, пример упражнения из первой главы.

Упражнение «Визуализация границы»

Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.

Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день.
Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы.
Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.

Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница.
Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты?
Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна?
Как вы ощущаете себя внутри?

Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас.
Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.
Задумайтесь, что чувствуете внутри?
Кто рядом с вами и кто далеко?

Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.

Как выглядела граница? Опишите ее.
Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество?

Изменились ли ощущения с появлением границы?
Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди?
Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя?
Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?

Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется
хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант.

Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь.
Это очень полезное упражнение.
Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе — читайте книгу, выполняйте упражнения, записывайте возникающие мысли и идеи применения.

Что на выходе? Какие результаты?

  • Возможность установить метафорическую границу, чтобы перестать быть перегруженным на работе,
  • комфорт в том, как сказать «нет» родным или другу, который продолжает просить еще одну услугу,
  • простые решения, чтобы наконец-то спать достаточно и утром просыпаться отдохнувшим.

4 шага, чтобы установить психологические границы

Разделы рекомендуется проходить по порядку, но можно и сразу окунуться в актуальную на сейчас конкретную сферу жизни. Каждый раздел дает рекомендации как устанавливвать границы, все с практическими упражнениями, разбором ситуаций и поощрением вести по ним журнал. Своего рода руководство для письменных практик.

Предупреждаю, в книге есть советы аля «Капитан Очевидность», как отключать гаджеты перед сном и держать любимых животных вне спальни, чтобы хорошо выспаться. Но я уверен, что многие их знают, но не делают, и страдают от недосыпания, правда же?

А есть другие упражнения, очень продуманные и эффективные, отличная альтернатива сеансу у психотерапевта.

Устанавливая разумные границы, Треугольник Карпмана (преследователь, спасатель, жертва) можно превратить в Треугольник Победителя, который будет настойчивым, заботливым и уязвимым.

При разборе ситуаций авторы предлагают сесть за дискуссионный стол и представить все голоса в вашей голове — постоянные «Хочу» Ребенка и назидательная критика Родителя. Нам предлагается обнаружить в ситуации зрелый голос Взрослого и послушать, что он говорит, неоценочно, без критики.

Новизна и применимость рекомендаций и упражнений зависят от вашего этапа в жизни. Тем не менее, системность подхода и формат с упражнениями явно пригодятся и тем, кто в теме терапии.

источник

Добавить комментарий

Adblock
detector