Меню Рубрики

Установка к семейному счастью

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Читайте также:  Установка программ на modern

Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье

Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.

Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.

В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.

Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения

Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.

Миф № 8: Без детей счастье невозможно

Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.

XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.

Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика

Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.

Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».

Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.

Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга

На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.

Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.

А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?

источник

Как из соседей снова превратиться в супругов: 5 шагов к семейному счастью

После заключения брачного союза перед парой встают новые жизненные задачи: дом, финансовая стабильность, дети, карьера. У каждого из супругов появляются бытовые обязанности. Даже если чувства взаимны, друг на друга не остается ни времени, ни сил. Партнеры отдаляются, появляются мысли о разводе. Из десяти женщин, которые обращаются ко мне за помощью, шесть приходят с вопросами: «Как спасти семью? Как вернуть близость и страсть?»

Читайте также:  Установка противотуманных фар toyota corolla 150

Кажется — невозможно снова из добрых соседей превратиться в любящих супругов, но это не так. Главное условие — желание обоих партнеров спасти семью. Пять простых шагов помогут вернуть тепло и близость в отношения.

В поисках тепла и нежности

Чтобы пробудить остывшие чувства и вернуть любовь, предлагаю простое упражнение «Вспомнить все». Оно состоит из двух частей.

  1. Сначала возьмите лист бумаги и запишите, когда и как вы познакомились с супругом или супругой, как и где прошло ваше первое свидание, за какие качества полюбили.
  2. Затем ниже на листе запишите, как вы показываете любовь партнеру, как он показывает ее вам.

В первой части упражнения сосредоточьтесь на поиске теплых чувств, а не на старых обидах. Это поможет вам ощутить интерес и расположение к партнеру. Выполнив вторую часть упражнения, вы скорее всего удивитесь, какими не классическими способами проявляете любовь друг к другу.

Любовь в зрелых семьях не похожа на влюбленность первых свиданий, когда цветы и нежные слова — основной язык любви. Она проявляется в быту — в том, что вы с утра делаете мужу кофе, в том, что муж без напоминаний готовит ужин или дарит нужную вещь, о которой вы мечтали. Она — в вопросах: «Как прошел твой день?»

Между вами осталось чувство, иначе вы не жили бы вместе. Упражнение поможет вспомнить об этом. Согласитесь, с уверенностью, что вас любят, намного легче идти навстречу партнеру.

Время вдвоем

Многие проблемы в семьях начинаются потому, что партнеры сводят к минимуму время, которое проводят вместе. Попробуйте уделить партнеру хотя бы час ежедневно. На первый взгляд задание кажется простым. Но если вы долгое время жили как соседи, то провести вместе хотя бы пять минут покажется нелегкой задачей. Поэтому рекомендую начинать маленькими шагами.

Сначала побудьте вдвоем пять минут. В первую неделю реанимации любовных отношений этого будет достаточно. Увеличивать время стоит тогда, когда почувствуете, что пяти минут уже мало. Успех практики заключается в регулярности упражнения. Наполните эти минуты приятным общением, сделайте легкий массаж друг другу, поделитесь важными мыслями.

Через пару недель станет заметно, что вы нуждаетесь в партнере и сами хотите больше времени проводить вместе.

Узнайте разницу

У каждого из вас — разные потребности. Например, жена любит, когда хвалят ее внешность, нуждается в нежных объятиях, в ласковых словах. Муж, зная эту особенность, может чаще делать ей комплименты, обнимать жену и позволять ей обнимать себя.

Хвалите друг друга. К примеру, старайтесь говорить: «Ты для меня самый лучший/самая лучшая», открыто восхищаться: «Как здорово ты придумал сделать тут полочку для мелочей», «Ну и классный же у тебя получился ужин! Наверное, ты нашла новый рецепт?»

Не забывайте и о такой важной составляющей брака, как сексуальная близость. Пусть она станет для вас обоих не нудной обязанностью, а еще одним способом насладиться друг другом. По статистике мужчины чаще хотят заниматься любовью и реже нуждаются в подготовке и предварительных ласках. Женщины же скорее стремятся к эмоциональной близости, чем к физической. Это стоит учитывать.

Старайтесь узнать друг друга, почувствовать, понять, что нужно вашему любимому человеку.

Узнав, что партнеру важно и ценно, вы сможете лучше заботиться о нем

Напишите два списка. В первом запишите все то, что для вас важно в семейной жизни. Во втором — все то, что, по вашему мнению, важно партнеру. Мужчины часто указывают среди своих потребностей сексуальное удовлетворение, совместный отдых, внешнюю привлекательность партнерши, домашний уют. Они нуждаются в уважении и восхищении.

Читайте также:  Установка акфа в ташкенте

Женщины же как правило мечтают слышать от партнера, что они привлекательны, хотят задушевных разговоров и финансовой стабильности, помощи по дому и с детьми, большего внимания к ним. Но ваши списки могут быть совершенно другими. Главное — писать искренне.

Затем расскажите партнеру о том, что для вас важно, и выслушайте, что важно для него. Открытое обсуждение ключевых вопросов поможет лучше узнать свою половинку. В гармоничных отношениях партнеры, в силу своих возможностей, помогают удовлетворить потребности друг друга. Узнав, что партнеру важно и ценно, вы сможете лучше заботиться о нем. Тогда вам легче будет получить заботу в ответ.

Работа и быт

Что ежедневно забирает много времени и сил? Конечно, работа и быт. Особенно когда брачные отношения длятся достаточно долго. Поэтому важно перераспределить нагрузку так, чтобы оставалось время друг для друга. Если рабочий график редко зависит только от нашего желания, то бытовые обязанности вполне можно разделить.

Предлагаю упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно называется «Кто за что отвечает?» Возьмите новый лист и выпишите все домашние дела, которые необходимы вашей семье. Затем отметьте галочкой обязанности, за которые несете ответственность вы, а крестиком отметьте то, за что отвечает партнер.

Сосчитайте количество обязанностей и сравните, у кого больше. Затем перераспределите их так, чтобы вам досталось поровну. Подумайте, как разгрузить друг друга. Возможно, вы попросите бабушку отводить детей в кружки по средам. Или приобретете робот пылесос и мультиварку. Главное — помочь друг другу не погрязнуть в повседневных делах и оставить место для праздника на двоих.

Совместный досуг

Без совместного отдыха семейная жизнь не будет полной. Выбирайте, что нравится вам: походы в гости, встречи с друзьями, просмотр фильмов, поездки в горы с палатками или отдых на море. Важно не только проводить время вдвоем в привычной обстановке, но и вместе получать новые впечатления. Если вы — занятой человек и у вас расписана каждая минута, то и свободное время придется внести в расписание.

Планируйте отдых. В календаре отметьте свои свободные дни и свободные дни супруга. Когда выходные совпадают, запланируйте вместе совместное мероприятие. Загородная поездка, экскурсия или настольные игры — выбирайте то, что по душе обоим, или сначала делайте, то что любит партнер, а потом то, что любите вы.

Его увлекает рыбалка, а вас — долгие прогулки? Попробуйте в одни выходные порыбачить, а в следующие погулять. Время, проведенное вместе, будет отличной инвестицией в укрепление брака. Выполняя упражнения и рекомендации, помните, что отношения создаются постепенно. Вспомните, как в начале вашей истории вы медленно шли навстречу друг другу, а результатом стали любовь и брак.

Продвигайтесь маленькими шагами, но ежедневно. Замечайте вклад партнера в ваш союз, говорите ему об этом. Через некоторое время вы увидите, как отношения меняются.

Об авторе

Татьяна Ермошина — психолог, гештальт-практик. Подробнее на ее странице .

Как сохранить счастливый брак: 6 простых решений

Все гениальное просто — мама двух маленьких сыновей Джоанна Годдард поделилась незамысловатыми, но очень действенными советами, которые помогают им с мужем сохранять счастливый брак уже много лет. Почти все они неожиданные, например: «укладывайте друг друга спать» и «говорите «Я люблю тебя» посреди ссоры».

Преодолеть страх любви

Как хочется любить! Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают… наши внутренние страхи. Нечто, когда-то давно поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: «Ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу — не лучше ли одиночество, которое сохранит твой покой…».

источник

Добавить комментарий

Adblock
detector