Меню Рубрики

Установки для вступления в брак

Исследование ценностно-смысловых установок молодёжи, направленных на брак и семью: результаты

Психологическое исследование, осуществившееся при большой помощи дорогих пикабушников, наконец, завершилось и дало множество интересных результатов 🙂
Во-первых, выражаю благодарность всем откликнувшимся и принявшим участие в опросе (более 100 респондентов прибыли именно с Пикабу), во-вторых, спасибо всем ожидавшим и моим подписчикам, ваша заинтересованность прибавляла мне сил и энтузиазма! Итак, обо всём по порядку)

Проблема отношения молодёжи к семье и браку показалась нам чрезвычайно актуальной даже на бытовом уровне: все мы могли заметить происходящую за последние годы трансформацию брачно-семейных отношений. Сдвиг возраста вступления в брак, открытость проявления сексуальности, откладывание вопроса регистрации отношений и возросшая популярность неофициальных браков, ориентация на получение образования и построение карьеры в первую очередь, малодетность или вовсе нежелание иметь детей и многое другое очень беспокоит и государство, и науку. Вот мы и решили узнать, что думают о семье, браке и различных аспектах семейной жизни непосредственно те, кому предстоит в ближайшие 1-5-10-15 лет представлять образ современного среднестатистического, те, кто построил, строит и собирается строить семейную жизнь, какими будут отношения в этих семьях. Возраст опрошенных — от 18 до 35 лет.
В качестве гипотез исследования мы выдвинули предположения, что ценностно-смысловые установки, направленные на брак и семью, будут различаться у молодёжи в зависимости от пола, возраста, опыта проживания в официальном браке, а так же в зависимости от того, в сельской или городской местности были воспитаны респонденты.

Достоверность всех описанных ниже результатов подтверждается большим объёмом выборки (203 респондента) и методами математической статистики.

Итак, переходим к наиболее интересным и показательным результатам, полученным в исследовании 🙂
1. Ответы на вопрос о ценности семьи в жизни респондентов распределяются следующим образом: 41,8% мужчин и 40,5% женщин ответили, что семья – это самое ценное в жизни; 46,2% мужчин и 54,5% женщин ответили, что семья – такая же ценность, как здоровье, карьера и др.; 12% мужчин и 5% женщин считают, что их личные интересы выше интересов семьи или что семья не представляет для них ценности.

2. Отвечая на вопрос об отношении к официально зарегистрированному браку, 52% мужчин и 45,7% женщин отметили, что регистрация брака – это формальность, не влияющая на отношения. Обязательной же регистрацию брака считают лишь 10,5% мужчин и 21,3% женщин. Примечательно, что мужчины более чем в два раза чаще отвечали, что официальная регистрация брака отрицательно влияет на отношения или вовсе является пережитком прошлого.

3. Отношение к незарегистрированным бракам, разводам и абортам в целом можно описать как лояльное. 80% выборки считают, что сожительство является формой семейных отношений. Распределение ответов выборки на вопрос «Ваше отношение к разводам» оказалось примерно одинаковым: негативно к разводам относятся 31,7% мужчин и 28,7% женщин, нейтрально – 61,3% мужчин 60,3% женщин, и положительно – 7,5% мужчин и 11% женщин. Похожие результаты наблюдаются и в отношении респондентов к абортам: категорически против 13,4% мужчин и 15,4% женщин, отрицательное отношение отметили 22,4% мужчин и 25,7% женщин, нейтрально к абортам относятся 64,2% мужчин и 55,9% женщин, одобряют – 0,0% мужчин и 3% женщин.

4. Ответы на вопрос о важности любви для вступления в брак распределились следующим образом: большинство мужчин и женщин считают, что вступление в брак без любви допустимо, и является личным делом каждого (41,7% мужчин и 49,2% женщин). Второй по частоте встречаемости ответ – «Брак без любви не имеет никакого смысла», так ответили 32,8% мужчин и 28% женщин. Необязательной для брака любовь считают 7,5% мужчин и 4,4% женщин.

5. В современной семье, по мнению большинства респондентов, семейные роли должны распределяться в соответствии с возможностями и желанием супругов: паритетные отношения – наиболее желательный вариант устройства брачных отношений, а ответственность за воспитание детей и материальное обеспечение семьи большинство респондентов считают ответственностью мужа и жены в равной степени.

6. 9,0% мужчин и женщин не желают иметь детей. А 71,6% мужчин и 78,0% женщин хотели бы иметь двух и более детей. При этом воспитание детей 97,0% мужчин и 92,7% женщин считают ответственностью обоих родителей в равной степени, в большей степени ответственностью жены – 3,0% мужчин и 7,3% женщин. А ответы об обеспечении материальной безопасности семьи распределяются следующим образом: 7,5% мужчин и 1,0% женщин ответили, что это ответственность исключительно мужа; 55,0% мужчин и 42,0% женщин считают это ответственностью в равной степени обоих супругов; 37,3% мужчин и 57,4% женщин ответили, что это в большей степени ответственность мужа.

7. К главным компонентам благополучия брачно-семейных отношений и мужчины, и женщины относят взаимопонимание, доверие, уважение, взаимоподдержку и любовь. Для женщин любовь и верность оказались более значимы, чем для мужчин.

8. Основываясь на результатах контент-анализа открытых ответов, мы так же делаем весьма интересные выводы.
Брак у мужчин в первую очередь ассоциируется с процедурой регистрации отношений, которая имеет условный, формальный характер. Для женщин же брак – это преимущественно тёплые и доверительные отношения с супругом, и лишь после этого узаконивание отношений.
Отвечая на вопрос об идеальном супруге, женщины намного чаще упоминали такие характеристики, как «понимающий», «любящий», «принимающий меня», что говорит о большей значимости эмоциональной и духовной близости с супругом по сравнению с мужчинами – категория «эмоциональная и духовная близость» встречается в 28,0% ответов мужчин и 36,8% ответов женщин. Мужчины чаще хотят видеть в супруге «союзника» и «партнёра» (8,3%), чем женщины (2,3%). Важно отметить неожиданно низкий процент встречаемости категории «единые ценности и взгляды» в обеих группах (4,1% мужчин и 3,1% женщин). Это может указывать на недостаточную осознанность выбора супруга и инфантильную идеализацию брачно-семейных отношений.

Анализ ответов на вопрос «Дети для меня — это. » показал, что преобладающей категорией является «продолжение» (26,4% мужчин и 20,0% женщин) [ответы «продолжение меня в мире», «продолжение рода», «воплощение меня в будущем»] . Интересно отметить, что вторая по частоте встречаемости категория среди мужских ответов – «негативные переживания» (15,4%), в то время, как среди женских – это категория «позитивные переживания» (17,0%), что указывает на то, что мужчины чаще связывают появление детей с предстоящими трудностями и ограничениями.

9. Анализируя ценности молодёжи, мы применяли «Ценностный опросник» Ш. Шварца, предложившего выделять следующие ценности:

– Конформность – сдерживание действий и побуждений, которые могут навредить другим и не соответствуют социальным ожиданиям;

– Традиции – уважение и ответственность за культурные и религиозные обычаи и идеи;

– Доброта – сохранение и повышение благополучия близких людей;

– Универсализм – понимание, терпимость и защита благополучия всех людей и природы;

– Самостоятельность – самостоятельность мысли и действия;

– Стимуляция – волнение и переживание новизны, стремление к насыщенной жизни;

– Гедонизм – стремление к наслаждению и чувственным удовольствиям;

– Достижение – личный успех в соответствии с социальными стандартами;

– Власть – социальный статус, доминирование над людьми и ресурсами;

– Безопасность – безопасность и стабильность общества, отношений и самого себя.

Получена следующая иерархия ценностей молодых мужчин и женщин:

Доминирующими ценностями оказались самостоятельность и гедонизм. Наименее значимыми ценностями являются традиции и власть. Стремление к самостоятельности можно объяснить возросшими ценностями образованности, а так же стремлением молодежи обеспечить материальную базу прежде, чем создать семью.

10. При статистической обработке данных мы обнаружили следующие результаты.

Женщины значительно чаще, чем мужчины, стремятся к официальной регистрации брака, они демонстрируют более высокие ожидания во всех сферах семейной жизни. При этом неожиданным результатом явилось то, что у мужчин сильнее выражена ориентация на романтическую любовь.

Примечательно, что респонденты старше 26 лет чаще считают, что семья без детей имеет больше преимуществ перед другими семьями, а для респондентов в возрасте от 18 до 26 роль детей в семье является более выраженной. Ожидаемым результатом стало то, что в группе старше 26 лет менее выражена ориентация на романтическую любовь, меньшее внимание уделяется интимно-сексуальным отношениям супругов, слабее проявляются притязания и общая значимость эмоционально-психотерапевтической сферы семейной жизни.

Интересны и результаты, полученные при сравнении ценностно-смысловых установок, направленных на брак и семью, между участниками исследования, выросшими в сельской и городской местности. Респонденты, выросшие в городской местности, в большей степени, чем те, кто вырос в сельской местности, склонны к паритетным отношениям в семье, полагают, что семья без детей имеет больше преимуществ перед другими семьями. Для мужчин и женщин, выросших в сельской местности, оказались более значимыми ценности «традиции» и «достижения», у них ярче выражена ориентация на романтическую любовь, и при этом они считают сексуальную тему запретной в большей степени, что, как мы полагаем, связано с более традиционным воспитанием и взглядами на брак.

Респонденты, имеющие и имевшие опыт проживания в официальном браке, в чаще отмечают, что официальный брак является единственной возможной формой супружеских отношений, для них более важной является ценность семьи.

11. Респонденты, ориентированные на локус-контроля «Я» (представление, что человек в силах самостоятельно контролировать свою жизнь, влиять на события), имеют менее позитивное представление о людях в целом, а респонденты, ориентированные на локус-контроля «Жизнь» (ответственность за происходящее перекладывают на судьбу, обстоятельства и т.д.) чаще будут ориентированы на любовь романтического типа, у них менее выражена значимость сексуальной сферы в отношениях супругов. Таким образом, мы приходим к выводу, что осознание того, что респондент может контролировать свою жизнь, и высокий уровень эмоциональной насыщенности жизни будут положительно сказываться их осознанности в выборе брачного партнёра и качестве супружеских отношений в целом.

Читайте также:  Установка ксенона на калдину 241

Выводы исследования. Многие психологи, обеспокоенные данной проблемой, оценивают положение с современной семьей как глубокий кризис семейных форм жизни и кризис экзистенциальных ценностей, как проявление дисфункции и девиантности в сфере семейных отношений; другие авторы предпочитают видеть в этом закономерную трансформацию института семьи и брака. Однако, совершенно уверенно можно сказать, что для благополучных семейных отношений формирование общих для вступающих в брак молодых людей ценностей, выработка единых мировоззрения, традиций и взглядов, преодоление смысловых барьеров являются важнейшей задачей на начальном этапе семейной жизни, вне зависимости от рассматриваемых позиций.
Опираясь на выводы, полученные в нашем эмпирическом исследовании, мы не можем однозначно сказать, являются ли современные тенденции в отношениях мужчин и женщин в период ранней взрослости к семье и браку явно негативным или позитивным явлением, однако трудно переоценить значение происходящих в ценностном мире трансформаций.

Ну и напоследок пара фотокарточек с защиты диссертаций со счастливыми магистрами психологии 🙂

P.S. Мы не ставили целью работы доказать, что в мире происходит глобальный кризис ценностей, а семья как институт погибает) К тому же, наше исследование подтверждает, что семья по-прежнему остаётся невероятно значимой частью жизни большинства молодых мужчин и женщин. Скорее, нам было интересно узнать актуальное отношение молодёжи к семье и представить современные тенденции. Надеемся, нам это удалось, и результаты покажутся вам интересными. Буду счастлива ответить на ваши вопросы и комментарии 🙂

Найдены дубликаты

Тенденцию можно увидеть тогда, когда мы будем иметь данные, строго разделённые по поколениям опрашиваемых. Людей, родившихся 20 лет назад, 30, 40.

И я что-то не вижу проблемы. Именно проблемы, из-за которой надо беспокоиться. На удивление, но этому надо радоваться, раз люди переходят от форм «го ибаца пока дышим, нам нужна рабочая сила» к осознанному выбору партнёра, имея возможности построить карьеру, получить образование и реализовать себя ещё какими способами.

Поздравляю с защитой магистрской работы, самому в следующем году защищаться, надо над тематикой работать.

Спасибо, и Вам удачи с исследованием и подтверждающихся гипотез)
Слово «тенденция» употреблялось здесь, вроде бы, правомерно) Был проведен анализ исследований прошлых лет, в связи с чем мы и говорим об изменениях.
А по поводу проблемности) Моё личное мнение таково, что сейчас молодёжь всё чаще выбирает осознанное родительство и разумный подход к планированию брака и семьи, так что, разумеется, можно порадоваться)
Но спад рождаемости и коэффициент «семейной разводимости» не радует государство, и оно видит в этом проблему, которую нужно решить любыми возможными способами) К тому же, на защите тезисов, мне приходилось сталкиваться с возмущенными восклицаниями вроде «ох уж эта молодёжь!». Многие ученые видят в этом распущенность и упадок морали, так что здесь не всё так однозначно 🙂

Радует что ведутся такого рода исследования. Я считаю что исследования и прорывы в областях психологии и мозга в сочетании с социальными, приведут человечество к очень важным открытиям. Технологии прокачаны довольно мощно, а всё что касается чувств и отношений, думаю требуют большего внимания на данный момент.

Именно потому, что я так же обеспокоена этим, я и стала изучать семью и брачно-семейные установки.
Темой моего диплома в бакалавриате была проблема тревожности детей из полных и неполных семей, а вот к окончательной теме магистерской диссертации я пришла через изучение гендерных стереотипов, так же включающих социальное давление, о котором Вы говорите.
Я не хотела, чтобы читающим показалось, что данный пост с результатами исследования насаждает какие-либо паттерны поведения или идеи.
И повышение возраста вступления в брак и деторождения, лояльность к абортам и разводам и вообще демократичное устройство семейной жизни лично я искренне считаю благоприятными показателями разумности нашего поколения)

«Именно потому, что я так же обеспокоена этим, я и стала изучать семью и брачно-семейные установки.» — вы прирождённый учённый )

Добрый день! К сожалению, в крупных изданиях с окончательными результатами исследования пока не публиковались)
http://app.sfedu.ru/sites/default/files/page_attach/sbornik_. стр. 408 🙂
Спасибо Вам за проявленный интерес! Удачи Вам в научных начинаниях)))

А могли бы Вы высказать, не взирая на результаты статистических исследований, свое личное отношение к институту брака, взаимоотношениях в паре и вопросу рождения детей? Было бы интересно услышать мнение уже дипломированного специалиста. Особенно такого симпатичного;)

:))) Тогда сразу предупрежу, что мнение, всё-таки, моё личное, и не стоит его отождествлять с мнением всех психологов)
Ох, сейчас бомбанёт))))

По поводу самой семьи. очевидно, что изменения есть даже по сравнению со среднестатистической семьей 10-15 лет назад: если раньше жили расширенными семьями в одной квартире (о причинах не будем) — дети, внуки, бабушки и дедушки, то теперь молодёжь настолько сильно стремится отделиться и приобрести собственное жильё, что приходится отодвигать само создание собственной семьи. Хорошо ли это для супружеской пары? Думаю, что да. это даёт бОльшую независимость, элементарно больше пространства и времени для двоих, в отношения мужа и жены настойчиво не лезут третьи лица.
Те же 10-15 лет назад социальное давление и стереотипы были намного сильнее. Жесткое распределение обязанностей на женские-мужские, при этом мужчина работает, а женщина работает, готовит, убирает и воспитывает детей. Выйти (выскочить) замуж — вот главное, чего может достичь женщина в жизни. А единственное предназначение, собственно цель жизни — рожать. Не рожала — не баба. Родишь — поймёшь.
Меня с пяти лет учили вручную стирать, и когда я своими маленькими ручонками выжимала одежду, мама качала головой и говорила: «Надо выкручивать по часовой стрелке, а не против. Вот возьмут тебя замуж, будешь стирать и отжимать неправильно, посмотрит на это свекровь и скажет твоему мужу, чтоб он тебя бросил». А когда шестилетнюю поставили у плиты, чтоб училась борщ варить (какая ж ты женщина, если борщ варить не умеешь?), я спалила себе ресницы, брови и челку.
В этот же котёл сексизма кидаем все эти «брошенка и разведёнка», «35 лет — старородящая», «вышла замуж — терпи», «стерпится, слюбится» и т.д.
Считаю ли я благоприятным, что все эти стереотипы и давление ослабляются? Однозначно, да) Выходить замуж / жениться и заводить детей, потому что «так надо, так все живут», как минимум неразумно, как максимум — можно загубить жизнь себе, супругу и детям.
С другой стороны, ослабление традиций и вообще экзистенциальный кризис в последние лет 20 в России постепенно способствовали общему раскрепощению и бОльшей свободе в выборе устройства собственной жизни, что, вероятно, и привело к 80% распадающихся браков, небывалой популярности сожительств и прочим новшествам) Сожительство — тоже дискуссионный вопрос: кто-то полагает, что оно портит отношения, что лучше сразу официально оформить штамп, другие — что сожительство является неплохой проверкой себя и партнера, что оно может помочь не допустить огромной ошибки в свей жизни (в сети есть очень интересная современная типология сожительств Николь Хайкель).
Теперь пара слов о деторождении) Среди моих знакомых большинство пар начинают задумываться о детях и планировать это после 28 лет. К этому времени они, как правило, уже способны обеспечить себя и семью, брать на себя ответственность за других людей и вообще осознанно принимать значимые решения. Разумный подход родителей к вопросу о рождении ребёнка — на мой взгляд, самый большой и главный кирпичик в фундаменте развития личности этого ребёнка.

В общем моё личное отношение местами противоречиво)) Но в чем я совершенно убеждена, так это в том, что если два человека счастливы в отношениях друг с другом, гармонично и продуктивно сосуществуют, то какая разница, есть ли этот пресловутый штамп в их паспортах, ведь они сами имеют полное право выбирать, как именно им устроить свою жизнь) А ребёнок должен рождаться тогда, когда пара осознанно приходит к тому, что искренне желает стать родителями и готова привести в этот мир нового человека, и что она способна обеспечить его всем необходимым. И, к огромному счастью, общий уровень психологической культуры молодого поколения растёт, что не может не радовать)

Получилось весьма сумбурно и как-то с оттенками феминизма) Но зато от души)) Надеюсь, удовлетворила Ваш интерес))))

Мой интерес удовлетворен, но только частично)) Теперь появилось желание задавать всё больше вопросов. Феминизмом в Вашем ответе и не пахнет) Сильно разит здравым смыслом и ответственным подходом к своей жизни и интересам окружающих) Будут ли еще посты на тему социального взаимодействия на основе полученных в ВУЗе знаний, подкрепленных личным опытом и собственной точкой зрения? Может целый цикл «Записки начинающего психолога»?

Читайте также:  Установка кронштейна на опору освещения

Очень приятно, благодарю за такую обратную связь))
Ну, в аспирантуру я идти не решилась, так что если посты и будут, то уже не на основе собственных исследований. Если будет, чем поделиться, то обязательно!)

Девушка в черной юбке и очками на макушке очень даже симпатичная) Я бы с ней . уф-уф. семью создал 🙂

:DD
Звучит как комплимент)) спасибо)

девушке в белом платье на общей фото в конце обувь мала, пальцы выпирают) а в целом очень познавательный материал, спасибо!

Родителям

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли.

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети. Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог — не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

Живет такой парень

Сразу предупреждаю, букв будет много, мысли сумбурные и пишу с телефона.

Есть у меня хороший знакомый, не раз друг друга выручали, наверное даже могу назвать его своим другом. Он один с младенчества воспитывает дочку, больше 10-и лет уже. Жена у него запойная была, закодировал, долго не пила, потом забеременела и всю беременность не пила, а однажды пришел с работы домой не вовремя — она пьяная спит, а ребенок на полу лежит и кричит, есть просит. Выгнал жену, она пить не перестала, развелся, лишил прав. Через 5 лет его жена умерла, но ни для него, ни для дочки это не стало чем-то существенным. Он ее так и не простил, а дочка маму видела всего 2 раза в жизни.

До недавнего времени каждый или почти каждый день встречал их, гуляли вдвоем каждый вечер, рассказывали друг другу что-то, я даже завидовал белой завистью, я сына не каждую неделю вижу. Но не обо мне. Дочкой он очень гордился, да и было чем — она и на олимпиадах призовые места занимала, и на соревнованиях по лыжным гонкам. Все знаю, потому что он только про нее и говорил.

Работал он дома, что-то со сметами связанное, не знаю на удаленке или фрилансом, но всегда дома вкусно пахло, дочка всегда аккуратная и чистая, да и велосипеды с санками у нее вовремя появлялись. Правда машины не было, но он всегда говорил, что от машины больше геморроя, чем пользы. Квартира двухкомнатная, обставлена, все есть. Не богатые конечно, но не нуждающиеся точно. Раза 3-4 проверяла опека, но ничего плохого не нашли. В общем была простая и дружная, хоть и не полная семья.

Тут начинаются изменения, и не в лучшую сторону. У его матери обнаружили рак, 4-ю стадию, а это 5% выживаемсти прогноз на год. Было видно, что это здорово по нему бабахнуло, стал более замкнут, реже улыбаться стал, чаще дочка с подругами во дворе гулять стала. Потом бах — его работодатель крупно кидает его на деньги. Почти перестал появляться на улице. Однажды спросил дочку — сказала, что папа все время сидит за ноутбуком, что-то пишет. Потом умерла мать. После того, как похоронили видел его всего пару раз. Вроде трезвый и на наркотики не похоже, но взгляд какой-то пустой. Прошел мимо, «привет-привет» и все.

На неделе у него День Рождения случился, зашел к нему с бутылочкой коньячка и офигел — дома срач, в холодильнике мышь повесилась и гора пустых бутылок из под «трех топоров». Сказать, что я офигел -это ничего не сказать.Дочке дал карточку, на которую ее пенсия приходит, та сама и выживает, а он несет бред о том, что приносит близким несчастье, что из-за него жена умерла, что болезнь матери он не заметил и из-за этого она умерла и что не хочет, чтобы это случилось с дочкой, поэтому бухает, чтобы дочку опека забрала. Оказалось, что последней точкой стал сгоревший ноутбук, он это принял как знак, что не тем в жизни он занимается.

Вопрос такой, здесь нужен психолог или уже психиатр, и как его убедить в том, что ему нужна помощь? Что нужно сказать, о чем поговорить, может быть сделать что-то нужно для него, просто не представляю.

Поймал себя на мысли, что вся история похожа на те, что показывают «Малаховы» и иже с ними на ТВ, но здесь жестская реальность. Жалко их, и его, ведь знаю с детства как отличного парня, и дочку его, которая бьется за него, но достучаться не может. Что делать?

Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ

Всем привет. Продолжаем задавать вопросы психологу и по совместительству моему другу Артему. На этот раз поднимем вопрос «кто кого в семье обеспечивать должен». Надеюсь, семейная психология не вызовет холиваров в комментах. Итак, погнали! (по традиции любые вопросы можно задавать в комментах — Артем постарается ответить на все).

Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ.

Последнее время все чаще и чаще различные авторы пытаются приплести семейную психологию в качестве аргумента, когда спорят о «правильных» и «неправильных» моделях отношений между мужчиной и женщиной. Особенно сильно многих беспокоит финансовый вопрос — кто кому сколько должен. Он регулярно становится причиной конфликтов в отношениях.

Приходит ко мне на приём супружеская пара, и жена начинает жаловаться, что муж мало зарабатывает, её не обеспечивает, сидит на диване, чешет пузо. В общем, не оправдывает ожиданий, не соответствует образу настоящего мужчины. Муж же в ответ начинает обижаться, обвинять жену, что она ему не уделяет внимания, не следит за порядком, все время в плохом настроении, и ему даже не хочется возвращаться с работы домой.

«Вы же психолог, скажите ему, что настоящий мужик должен деньги домой приносить, тогда будет ему от меня внимание!» — восклицает жена.

«Вот если бы она дома создавала уют и не трахала мозги, тогда бы у меня были силы зарабатывать, а так некогда отдохнуть и вечно я в плохом настроении!» — отвечает муж.

Оба смотрят на меня ожидающим взглядом, что я сейчас как авторитетная фигура наконец вразумлю партнера и скажу ему, как надо, как правильно. Легко в этот момент почувствовать себя всезнающим гуру и предложить быстрое и четкое решение — «правильную» модель.

К примеру, многие коучи и инстаграмные «гуру» продвигают идею, что мужчина должен полностью обеспечивать семью, зарабатывать деньги, так как издавна его роль — это добытчик и защитник, а женщина в свою очередь должна наполнять его энергией и вдохновлять, заботиться об очаге и уюте в доме, воспитывать детей.

Вроде как близкая и понятная идея. Может даже казаться, что если этот принцип принять, то отношения наладятся и все сразу встанет на свои места!

И вот что я хочу сказать, как профессиональный психолог. Ничего и никуда не встанет. Ни в паре, ни на места, и у мужа тоже не встанет. Это может вам не понравиться, но в мире по факту не существует никакой единственной и правильной истины.

Читайте также:  Установка centos 7 с флешки grub4dos

Если я указываю паре, как им жить — это лишь моё личное убеждение, мой личный принцип. Но как семейный психолог и профессионал — я не знаю «правильных» принципов.

Для меня не имеет значения, каких убеждений и представлений об отношениях придерживается муж или жена. Я принимаю их взгляды, как равноценные и «правильные» в их картине мира. Для меня имеет значение, как они об этом договариваются. Как они в отношениях решают разногласия, способны ли они на это, готовы ли к этому, хотят ли этого?

Муж может считать, что в семье оба должны на равных зарабатывать. Жена может считать, что только мужчина должен работать и обеспечивать их.

Когда это разногласие вскрывается, каждый из них начинает драться с другим за свою правду. В этой локальной войне любая попытка опровергнуть позицию одного из супругов или наоборот поддержать кого-то будет лишь разжигать конфликт с новой силой, раскачивать стабильность пары.

И даже если пара примет единую модель — к примеру, муж обеспечивает, жена вдохновляет, то все равно у нас остаётся множество серьезных вопросов, которые могут привести к разладу.

Вдохновлять — это как? В чем это выражается? Что должна делать жена конкретно? А если она устанет, заболеет, будет не в настроении? Откуда ей брать энергию? Нужно ли это мужу?

А обеспечивать — это как? Сколько денег и ресурсов паре нужно? На что? Какие цели и потребности у пары? Кто будет вести финансы? Кто будет принимать решения? И ещё вагон и маленькая тележка уточнений.

Это называется семейные правила и о них тоже придётся договариваться. Как правило, «гуру» семейных отношений на этом этапе конкретики испаряются без следа.

Ищете для себя идеальную модель? Ок. Выбирайте любую, какая будет по душе. В любом случае, вам рано или поздно придётся проверить её на прочность, придётся согласовать её с партнером, чтобы сохранить отношения.

Если оба партнера в состоянии почувствовать себя полноценными, ценными и эмоционально стабильными личностями в отношениях, если они способны конструктивно решать конфликты, слышать и слушать друг друга, тогда их отношения будут гармоничным, независимо от той модели, о которой они договорятся. Ведь это будет их осознанное решение.

Поэтому семейная психология не даёт заготовленного ответа, кто кому что должен. Она помогает паре начать договариваться, сотрудничать, а не воевать друг с другом. Помогает супругам самостоятельно сконструировать модель отношений, которая подойдёт именно им, станет синтезом их индивидуальных особенностей, ценностей, потребностей, эмоций и стремлений.

А если «психолог» рассказывает про «истинные» установки, то помните, что в этот момент он уже потерял свою нейтральную позицию и отношения к профессиональной деятельности его слова не имеют.

Когда нет сил

Добрый день, друзья. На самом деле мне нужен совет и большое количество мнений незаинтересованных людей, потому что я совершенно не знаю что делать дальше. Пост не ради рейтинга, можете меня зарыть глубоко в минусы, но если я получу ответ на свой вопрос, это того стоит.
Ситуация в том, что я старшая дочь в семье. Семья у нас достаточно благополучная. Не то, чтобы мы жили в достатке, но и никогда ни в чем особо не нуждались. Нас с сестрой не баловали, но мама старалась в силу своих возможностей обеспечить нас образованием, проводила с нами много времени, делала уроки и тд.
Мне конечно доставалось от матери. Она не была, да и сейчас остается, не самой счастливой женщиной. Отчим много запойно пил, обвинял её во всех грехах мира, не хотел спокойной жизни, не хотел особо работать и вообще не имел каких-либо интересов, кроме алкоголя. Хотя при желании был мастером на все руки.
Мама — человек очень вспыльчивый, не находила ничего лучше, чем от бессилия срывать злость на мне. Она никогда не чуралась рукоприкладства, и даже однажды пробила мне голову гаражным замком. Я никогда не видела в ней подруги, она никогда не стремилась этой подругой быть. Методы воспитания у неё были достаточно странные, в них входило переиначивание слов, поиск вины, обвинения в том, что я своим рождением испортила ей жизнь, и тд. К моей младшей сестре, разница с которой, у нас составляет 7 лет, отношение было совсем иное. Её не били, только читали недолгие нотации.
Отчим однажды сказал, что алкоголь для него важнее семьи и ушел. Моя сестра, его родная дочь, не смотря на то, что он про неё все последующие годы вспоминал только в её день рождения, чтобы позвонить, сказать что скучает, но не располагает средствами ей на подарок, и назначить встречу, на которую он затем не являлся, всё равно любила его, до самой его смерти, когда он в пылу белой горячки вышел из окна, перепутав его с дверью. Я же его презирала до глубины души, и никогда не могла простить ему его выбора.
Вспоминая свои студенческие годы, как мама никуда меня не отпускала, постоянно контролировала и требовала отличной учебы, ввиду чего я не посещала никаких интересных занятий, и так и не обзавелась друзьями, я решила дать сестре шанс на что-то большее.
Поскольку я уже пару лет как жила в Петербурге, предложила сестре поступать в ВУЗ здесь же. Я искренне считала, что предоставляю ей недюженный шанс стать лучше, чем я сама.
Да, я совершенно не богатый в финансовом плане человек, но с небольшой помощью от мамы, я понемногу уже второй год тяну съёмную квартиру, двух котов и сестру. При этом за это время сестра не подвала признаков заинтересованности в чем-либо. Я не сторонник силового подхода к навязыванию своих взглядов, и поэтому всячески пыталась её заинтересовать разными вещами, вроде театров, рисования, робототехники, программирования и тд. Привить ей вкус к жизни. Однако, все мои попытки тщательно игнорировались, и её досуг состоял в основном в листании ленты инстаграма и просмотре видео блогеров ютуба. К парням особого интереса у неё не было так же, потому что их внимания у неё всегда было слишком много.
И вот, она уехала на каникулы к маме. Мама заметила, что на сестре нет подаренных ей золотых украшений. Более того, сестра сейчас получает пенсию по потере отца, и клятвенно божилась, что откладывает её всю на ноутбук. При копании в глубь произошедшей ситуации, выяснилось, что украшения сестра заложила в ломбард. Что денег на ноутбук нет. Что я плохая сестра, не даю ей денег ни на что, и ей пришлось продать золотые серьги, чтобы просто купить антибиотики, когда она болела. Что у меня из сумки деньги таскала она, пользуясь моей рассеянностью, и ссылаясь на то, что я могла их потерять. Что она не питается дома совсем, потому что я её не кормлю, хотя у нас всегда полон холодильник и шкафы овощами, крупами и мясом, и все свои средства она тратит на закупки в местном продуктовом. Что я вымогаю из неё деньги на содержание котов. Что она назанимала денег у друзей под предлогом, что меня сбил автобус, и я лежу дома со сломанными ногами, и мне не платят на работе, и нам совсем нечего есть. Причём друзей она потом забанила и пряталась от них, и деньги они смогли вернуть только через меня. Причем, про пропадающие у меня деньги и мои подозрения насчет её питания, она убеждала меня, что я накручиваю, и вообще у меня проблемы с психикой, и мир я воспринимаю неадекватно.
В общем, я поняла, что совершенно не знаю с кем живу. Что всё, что я делала было зря. Зря поставила крест на своей жизни на 4 года ради неё.
И вот, осталось ещё 2,5 года из этих 4х. И я совершенно не знаю что делать и что думать. Я по природе человек отходчивый, и про наши с сестрой отношения мама всегда говорила, что я «безразличная ко всем тварь, но, на странность, сестру люблю как своего ребёнка». Я искренне хочу, чтобы она была лучше, чем я, более успешной, более целеустремлённой. Я искренне хотела, чтобы она знала, что у неё есть я, человек, на которого она может рассчитывать, который её любит, и всегда поддержит. Потому что у меня такого человека нет, и я понимаю насколько тяжело так жить.
Но после всего всплывшего за последние дни, у меня словно почву из-под ног выбили. Словно жизнь враз потеряла весь смысл.
Я просто пытаюсь не сорваться и не уйти в депрессию. И срочно надо решать, что делать дальше, но я не могу думать адекватно. Отдалённо понимаю, что нельзя спускать всё на тормозах, и что ставить на себе крест, и перетаскивать её на свою шею, было большой ошибкой.
Что бы вы сделали в моей ситуации?

источник